Sigo sin encontrarme…

Hace un tiempo que no logro encontrarme ,no me reconozco, ya pasaron 7 meses desde que perdí mi embarazo, mí cuerpo se quedo tildado no logro bajar la puta prolactina, dos quistes de ovario me siguen atormentando y no logro deshacerme de estos kilos de mas que me tienen de muy mal humor, la verdad no sabia si escribir esto pero tengo ganas de hacer un poquito de catarsis, como saben no soy de las que se callan, yo necesito hablar, contar absolutamente todo, sino es por acá, por el FB,difícilmente te cuente que estoy feliz, no se porque seré tan boluda que eso tan lindo me incomoda,me da vergüenza y lo termino guardando para mi sola, sin embargo siempre me van a encontrar puteando,quejandome y hasta indignándome por cosas sobre las que no tengo la mas mínima capacidad de resolver,por otra parte se que me lee gente a la que le fascina escuchar que estoy para atrás(si vos),pero como ninguna de las dos partes pierde nada, acá voy ,yo me desahogo y el otro se pone contento leyendo de mis miserias cotidianas.
Todos saben que perdí un embarazo que ni imagine en ese momento, pero al que desee apenas vi las dos rayitas, y ni hablar cuando vi la cara de mi gorda, tan feliz por la noticia, después ya todos saben, me enteré de una forma de mierda: fui a la eco feliz y contenta y ya no latía mas, después paso todo lo que tenia que pasar. Ahí me cayó la ficha toda de golpe y pase unos meses de mierda. Después volví al mundo(afortunadamente algunos ya sabían lo que me había pasado) pero me tuve que encargar de informarle a los que hacía unas semanas me habían felicitado que ya no me feliciten mas ni esperen verme con panza porque el futuro bebé no existía más. Esa es la otra: los pocos que sabían que estaba embarazada se lo contaron hasta a las palomas de la plaza, pero después cuando lo perdí nadie tuvo huevos para decir “che, miren que lo perdió, no le digan nada”. Me tuve que encargar solita de la mayoría de los casos, cosas que pasan…
Estuve bastante mal. Tengo que seguir elaborando lo que se llama el duelo silencioso,la pérdida de sueños y no se que mas. Porque para mí este hijo era el hijo que me daba el empujoncito que necesitábamos los tres, pero bueno, eso se termino,…nada de eso ocurrirá, al menos, en este puto 2009. Y acá estoy sentada, en esta oficina de mierda, como hoy, esperando reencontrarme y que el 2010 me sorprenda…
Gracias por leerme, no es uno de los mejores post pero necesitaba contarles que después de tantos meses sigo buscándome por eso si me ven por ahí... me ayudan con un empujoncito ?