Para la que todavía no la conocen les cuento,es milecy,más conocida como
Shegua, su blog
http://milecy-sh.blogspot.com/ la conocí en el blog de
Cameron, comenzamos queriendo pelear por este macho Argentino en una tina de danet de dulce de leche, pero terminamos armando un trío fenomenal cada vez que nos cruzamos por ahí con
Irene, muero de risa cada vez que la leo, y la versión de sus cuentos infantiles son imperdibles, si todavía no la visitaste no se que estas esperando, después de leer los cuentos no vas a saber cual versión es la original.
Despertate, avivate y entérate, años mintiéndonos, por suerte llego ella para hacer justicia.
No te pierdas ARROZ CON LECHE en su blog...bueno acá esta ella...
Buenas a todos, por Dios, QUE CALORRRRRRR…Les cuento que estoy pensando seriamente en ponerme un delivery de cuento (sobre todo para niñitos molestos que insisten en que les cuenten uno).
El de hoy va para la Gringa que anda necesitando unos mimos!!!
La Farolera (canción pedorra si las hay)…
LA FAROLERA TROPEZÓ Y EN LA CALLE SE CAYÓ Bueno, para empezar esto seguro lo escribió un hombre!!!!, porque siempre, siempre nos hacen quedar como taradas o torpes.Detessssssto las películas donde la mina corre perseguida por algún loco violento y a punto de escapar, la muy corrrrta se desparrama, cual bolsa de papa, en el suelo.Sepan que si nos caemos más que ustedes, es por la simple razón que vivimos montadas en unos tacos finiiiiiiitos de 15 cm que nos separan del piso y que transitamos por las vereditas de la ciudad… los quiero ver a los señoritos esquivando baches, sorteando rejillas, subiendo y bajando cordones…Seguramente a la farolera la llamó una amiga y le dijo: “Susana hay un ofertón de liquidación imperdible en la butique “La puerta al Sol”, venite que dan 6 cuotas sin interes!!!!
Y claaaaro, la Susi no lo pensó y salió disparada como un rayo… con tanta mala suerte que no vio que faltaba una baldosa y fue a dar los dientes contra el piso.Las preguntas son:Nadie la levantó?.Se le cagaron de la risa cuando vieron que la pollera le quedaba de bicha?.Antes de levantarse, la farolera los mandó a cag*r uno por uno???Y AL PASAR POR UN CUARTEL SE ENAMORÓ DE UN CORONELBueno, bueno, enamorase, enamorarse… El tipo estaba bueno, no es que fuera el padre de sus hijos ni mucho menos, pero si decían, la farolera se lo quería voltear, partirlo como un queso o quería darle rosca toda la noche… la canción no sería muy infantil que digamos.
Seguramente en su alocada corrida se cruzó con un tipo de uniforme (vamos a ponerle coronel, porque no da para decir, un cabo primero) y por sus adentros la Susi penso: “si lo agarro lo parrrrrrrrrrrrrrrrto”.El tema es que a las mujeres nos gusta el tipo de uniforme! Y ni les cuentos esos policías con pantalones cargo que parecen que vienen con “culo incorporado” porque no me jodan, de 10 que vi, 9 tienen un ort* para alambrar y vender por hectáreas!!!!ALCEN LAS BARRERAS PARA QUE PASE LA FAROLERA DE LA PUERTA AL SOLAtrás quedó el mal momento de la caída, el coronel y la ganas de matarlo, lo único importante era la super oferta en la tiende “la puerta al sol”… Por eso la Susi, fue a la playa de estacionamiento, casó el auto y al grito de: “Dale enferrrrrmo lavantame la barrera que me voy a quedar sin las remeritas de modalllll... ustedes los tipo no entienden nada de la vida” y salió arando.SUBE LA ESCALERA Y ENCENDIÓ EL FAROL.Dos opciones:El local quedaba en el segundo piso de un chopin y cual prenda de feliz domingo, antes de entrar, en vez de tocar la campana había que prender el farol.O el autor, se fumo medio kilo de yerba saborizada con cascaritas de naranja (sin palo) mezclada con jabón skip ultra… y empezó a poner cualquier verdura porque ya no sabía como mierda seguir con la historia.A LA MEDIA NOCHE ME PUSE A CONTAR Y TODAS LAS CUENTAS ME SALIERON MAL. DOS Y DOS SON CUATRO, CUATRO Y DOS SON SEIS, SEIS Y DOS SON OCHO Y OCHO DECISEIS… etc. etc. etcYa en su casa, la farolera, tirada en la cama, contaba las cosas que se había comprado: seis remeritas, cuatro musculosas, dos pantalones… pero igual las cuentas no le cerraban…, porque como la tarjeta estaba en rojo, pagó la mitad en efectivo y estaba inventando una buena excusa para decirle al marido… “No voy más en auto al centro, por dos horitas que lo dejas, tenes que empeñar el sueldo!” … ma si, si no me cree me pongo la tanga negra y le hago todo lo que le hubiera hecho al coronel y este se olvida!ANIMA BENDITA ME ARRODILLO EN VOSBendita la oferta nuestra de cada día, bendita la liquidación de temporada, benditas las cuotas sin interes y las tarjetas de creditos.Y benditas nosotras que somos unas reinas aunque caigamos desparramadas en el suelo porque tenemos la capacidad de levantarnos y seguir montadas en nuestros zapatos!!!
